06 octobre 2008
le terrible two
2 ans...
Hermance s'en approche! on est déjà depuis quelques semaines dans le fameux terrible two, l'âge auquel le plus adorable des bambins, le plus doux se transforme en véritable ouragan de colère.
Chez les zouzoux, ça commence plutôt vers 18 mois, et de mémoire de Clairette, pas un zouzou n'a fait la même chose. Eurielle a été très précoce et très "communicative", Gabriel assez à l'heure en plus doux, Aloyse.... on n'a presque rien vu et Hermance... c'est aussi bien gratiné!!!
Elle ne veut pas aller dans le bain, et quand je réussis à la convaincre, elle ne veut plus en sortir. Refuse son peignoir, et puis refuse de sortir de la serviette dans laquelle je l'ai enrouler. Veut s'habiller seule et se fâche si on l'aide. Se fâche si elle n'y arrive pas... Ne veut pas mettre ses chaussons et sa robe de chambre, et puis refuse de les enlever pour aller se coucher!!!
Bref, il faut déployer un tréééééééésor de patience et de compréhension à cet âge!!! (Et p'tet s'aider un peu parfois d'un bon pétard :)).
Ma coupine Nassia (elle se reconnaîtra) m'avait fait passer un texte de Louis-Simon Ferland (un papa à la maison chroniqueur) , voisi un petit texte bien sympathique à lire après une crise!!!
Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l’intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l’enfant arrive à s’affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien…
On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:
La crise du Non
Il s’agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo… Avec l’expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d’une demi-heure.
La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s’effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.
La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s’efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.
La crise de l’idée fixe
L’idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l’idée n’a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c’est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.
La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d’exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n’est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l’on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.
La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n’est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.
La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l’impression aux parents que notre vie est en jeu.
La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d’autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s’y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l’attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.
La grève de la faim
À l’heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu’on refuse de manger ce qu’ils considèrent être notre mets préféré.
La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n’en sera que plus grande.
Ah! Les magnifiques moments… Il paraît que l’étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux.
Et dire que pendant ce temps, l’enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que le «Terrible Two», ce sont ces deux-là…
Et vous, le terrible two??? C'est comment chez vous???
26 février 2007
la machine à caca
Sans commentaires!
22 mai 2006
hihiihhi
si vous aimez les fraises, suivez celle là....
13 février 2006
aujourd'hui c'est..
notre anniversaire de mariage
7 ans depuis que cette photo a été prise et depuis que d'évènements!!!!
Et c'est loin d'être fini....
24 janvier 2006
à propos des couches jetables...
http://www.monde-de-bebe.com/couches.htm#TBT
20 décembre 2005
les couches lavables : en pratique
- Les couches que j'ai achetées se composent d'un couche préformée à scratch et d'une sous-couche, les 2 en tissu éponge. Par dessus je mets une culotte imperméable à scratch. ha et puis j'ajoute mon vénéré "popli", petit papier qui filtre les urines et retient les KK... Je t'aime popli!!! C'est plus volumineux c'est vrai que les jetables...
- J'ai près de ma machine à laver un petite poubelle remplie d'eau et d'HE de lavande ou de tee trea. Ou encore de cristaux de soude, si j'y mets une couche très sale. Je fais tremper la journée et lave le soir. Généralement, je fais un rinçage (j'ai un programme 30 mn) avec un peu de savon de Marseille, puis je complète ma machine et je fais tourner mon programme habituel (sans lessive que du savon de Marseille)
- J'étends ou je mets au sèche linge (temps humide).
Aloyse n'a ni fuites même la nuit, ni érythèmes. De mon côté, les manipulation kktesques étaient délicates au début, maintenant, je maîtrise, quitte à utiliser le jet de la douche pour enlever le plus gros...
voilà
05 décembre 2005
les couches lavables
Aloyse est passée au couches lavables depuis 3 semaines : j'en suis contente et elle n'a pas râlé... J'ai pris le modèles le moins cher, elle a presque 2 ans et on voit arriver la, propreté : je n'ai pas voulu investir trop. Parce que le but s'il est écologique reste quand même économique, donc je voulais ne pas perdre d'argent...
A noter : je me suis blessée au doigt et j'avais gardé quelques couches jetables dont je me suis servi et ma pupuce a eu un erythème... En attendant
Extrait de http://www.bebenaturel.info/rubrique.php3?id_rubrique=1 au sujet des couches lavables....
On peut choisir d’utiliser des couches lavables pour 3 raisons :
écologique : la production de couches jetables est très polluante (notamment la transformation de la cellulose), les couches jetables contiennent des produits chimiques qui seront en contact avec les sols dans les décharges, et un bébé utilise une tonne de couches de la naissance à la propreté. Vous aurez besoin au plus de 20 couches lavables, en coton le plus souvent bio, qui n’induiront pas de pollution autre que la lessive pour les laver, ce qui peut être évité par l’emploi de lessives entièrement biodégradables.
économique : utiliser des couches lavables permet d’économiser beaucoup d’argent. Un lot de couches au complet vous coûtera entre 150 et 500 EUR, et 2 ans de couches jetables coûtent 800 EUR au minimum. Les couches lavables servent pour 2-3 enfants. Même en comptant les lessives, les lavables permettent d’économiser environ 600 EUR pour le premier enfant, et encore plus pour le second puisque les couches sont déjà achetées.
confort et santé du bébé : les produits chimiques contenus dans les couches jetables ne sont pas inoffensifs, et on peut se demander quelles seront les conséquences du contact avec ces produits des organes génitaux des bébés durant 2 ou 3 ans. D’autre part, les organes des bébés masculins souffrent de l’enfermement dans du plastique à longueur de journée, la chaleur ainsi créée pourrait être responsable de stérilité. Enfin, la peau des bébés est si fragile qu’il parait préférable de la mettre en contact avec du coton en majorité bio plutôt qu’avec plastique et cellulose gorgés de produits chimiques.
Chacun a sa raison principale d’utiliser des lavables, sa sensibilité au problème. Les plus démunis n’auront en tête que l’aspect économique, d’autres voudront respecter au maximum leur planète, d’autres enfin préfèreront éviter à leur bébé une pollution chimique et des risques de stérilité. Mais utiliser des couches lavables a des conséquences sur ces trois aspects de toute faç
A venir.. des explications détaillées sur le quotidien avec des couches lavables : l'entretien, la gestion des KK.... Promis!!!
04 décembre 2005
liniment oléo-calcaire
nom compliqué pour une préparation simple beacop plus douce et nourrissante que le lait de toilette au paraben hihih...
Passer au mixer (mercu Lutin!!!) 125 ml d'eau de chaux (que l'on trouve en pharmacie) et 125 ml d'huile d'amande douce. Je préfère l'odeur de l'huile d'amande douce à l'huile d'olive : la recette de base c'est avec huime d'olive!
Je m'en suis fait une petite quantité à l'HE de rose pour me démaquiller le soir... Ca sent top bon!!!!! :)
